Komunikacija u partnerskim odnosima
ČETVRTAK, 4.RUJNA 2025.
Razlike u komunikaciji među spolovima
Ponekad uobičajena komunikacija između osoba u vezi ili supružnika postaje „borbeno polje“ gdje su riječi poput oružja što dugotrajno dovodi do frustracije i produbljivanja problema. Prije svega trebamo postati svjesni razlika među spolovima i načina na koji komuniciramo.
Žene imaju veću tendenciju postavljanja pitanja, često koriste verbalne i neverbalne signale slušanja kao znak obraćanja pažnje, ali su sklone i tihom protestu – šutnji kada se ne ispune njihova očekivanja. Muškarci, s druge strane, postavljaju manje osobnih pitanja, skloni su izazvati ili raspraviti izjave partnerice te iznositi činjenice. Prema svojoj prirodi, žene kroz razgovor pružaju potporu i podršku, a muškarci donose praktična i konkretna rješenja. Žene najčešće žele da ih se samo sasluša jer im je lakše kad se izjadaju i povjere muškarcu te ne očekuju konkretna rješenja.
Jasna i precizna komunikacija olakšava svakodnevne zajedničke odluke parova. Kvalitetna komunikacija uključuje razumijevanje onoga što je stvarno rečeno.
Nerealna očekivanja u odnosima
U podlozi loše komunikacije mogu biti nerealna očekivanja od odnosa. Jedno takvo očekivanje je da se ljubav između dvije osobe dogodi i da traje vječno bez ikakvog ulaganja. Međutim, trebalo bi znati da se to ne podrazumijeva te da se ljubav i odnos, bez obzira koliko bili zajedno, uvijek treba izgrađivati i nadograđivati.
Drugo nerealno očekivanje može biti da ćemo mi osobu promijeniti. Promjena dolazi kada svatko preuzme dio odgovornosti, kada obje strane aktivno sudjeluju u zajedničkom rješavanju problema te se svojom voljom mijenjaju. Samostalno drugog ne možemo promijeniti, jedino što možemo mijenjati je svoj pogled na osobu. Događa se da osobine koje smo u vezi doživljavali kao pozitivne u braku doživljavamo kao negativne. Primjerice, u vezi smatramo da je osoba opuštena, dok u braku to tumačimo kao lijenost. U vezi možemo vidjeti da je netko precizan, a sad nam to postaje sitničavost. U vezi nam netko može djelovati bezbrižno i to nam je izvrsno, dok u braku smatramo da je osoba odsutna i nezainteresirana. Stoga je važno preispitati svoja očekivanja, ustanoviti jesu li realna, postaviti sebi pitanje prihvaćam li različitost druge osobe i njegove/njezine nedostatke.
Ljubav i poštovanje kao temeljne potrebe
Ženina najveća potreba je biti voljena, a muškarčeva osjetiti da ga žena poštuje. Kako ove dvije potrebe ne bi bile narušene u komunikaciji treba izbjegavati kritiziranje partnerove osobnosti. U komuniciranju svog problema i nezadovoljstva važno je u fokus staviti specifično ponašanje koje nas smeta kod partnera, a izbjegavati kritiziranje partnera kao osobe i izraze kao što su uvijek ili nikad. Primjer kritiziranja je kada kažemo ja uvijek moram spremati za tobom jer ti samo misliš na sebe. Ovime stavljamo naglasak na osobine partnera i vršimo izravan napad na osobu umjesto da joj ukažemo na nešto što je dobro napravila, na čemu bi se moglo poraditi ili na način na koji možemo doći do kompromisnog rješenja. Za poboljšanje komunikacije mogu nam pomoći JA poruke.
Snaga JA poruka
Evo primjera kako bi trebala izgledati JA poruka – kad ne pospremiš za sobom, osjećam se ljuto jer je to još jedan dodatan posao koji moram napraviti. JA porukama izražavamo vlastite osjećaje i potrebe. Ja porukama se ne usmjeravamo na postupke partnera, ne ističemo pogreške niti će ih osoba doživjeti kao napad.
Na ovaj način će prihvatiti poziv na zajedničko rješavanje problema i na suradnju. Njima se smanjuje otpor i obrana u komunikaciji jer se JA poruka se sastoji od toga da ja opišem konkretno ponašanje koje me smeta, izrazim osjećaje koje to ponašanje u meni budi i opišem konkretnu posljedicu koju ima na mene. Međutim, korištenje JA poruke ne garantira da ćemo od druge osobe dobiti ono što želimo, ali će povećati šansu da druga osoba čuje kako je nama što može biti prvi korak u postizanju dogovora. U komunikaciji je važno pitati drugu osobu kako je njoj. Ne smijemo podrazumijevati da znamo kako se ona osjeća ili zašto se ponaša na određeni način. Često u komunikaciji ne čitamo misli drugoj osobi, već pretpostavljamo što ona misli.
Traženje dogovora umjesto krivca
Dodatan izvor teškoće u komunikaciji može biti traženje krivca. Ako je netko u pravu, netko drugi mora biti u krivu, a to znači da postoji pobjednik i pobijeđeni što otežava postizanje dogovora. Umjesto traženja krivca, dobro se usmjeriti na traženje dogovora koji će svima odgovarati. Pri dogovoru trebamo biti spremni dati svoj doprinos i biti otvoreni za postizanje kompromisa. Dobro je ostaviti postrani potrebu da budemo u pravu, iako svi ponekad imamo potrebu biti nadmoćniji i dokazati da smo u pravu.
Osim kritiziranja partnerove osobnosti u komunikaciji je važno izbjegavati prezir odnosno omalovažavanje. To bi bilo kada ja imam odnos prema drugom s pozicije da sam ja iznad te osobe, kada imam potrebu ismijati osobu, kada je ne poštujem te se ta osoba osjeća bezvrijedno. Prezir je često prisutan kod osoba koje su već pred odlukom ili su donijele odluku o razvoda braka.
U komunikaciji je također važno izbjegavati obrambeni stav. Kod obrambenog stava osoba ne samo da se brani, već krivnju prebacuje na partnera. Obrambeni stav često dovodi do eskalacije sukoba i ne predstavlja zdrav način rješavanja konflikta. Još jedan obrambeni mehanizam je gradnja zida, odnosno povlačenja iz interakcije. Najčešće se javlja kao odgovor na prezir ili kada sukobi prevrše određenu mjeru. U tom slučaju dobra strategija je uzeti pauzu kako bi se mogli vratiti i zatražiti razgovor.
Otvorena komunikacija i odgovornost
Guranje problema pod tepih ne vodi do rješenja situacije, nego će potencirati još više nesuglasica i nemira u budućnosti. Jasna i otvorena komunikacija osigurava mirnije sutra, a jedna velika milost u svakom odnosu je spoznaja da i ja imam dio odgovornosti te mogućnost da priznam pogrešku i ispričam se kada shvatim da sam pogriješio/la.
Preporučam čitanje knjige Ljubav i poštovanje autora Emersona Eggerichsa koja otkriva što u partnerskim odnosima budi negativne reakcije i kako se na jednostavan i biblijski utemeljen način suočiti s bračnim problemima.
Piše: Zora Junušić